В жизни каждого человека есть потребность в любви и близких отношений. Но порой мы из этого способны сделать проблему, точнее наше не умение мудро посмотреть на этот аспект в нашей жизни приводит к печальным последствиям.
Мне очень часто женщины задают вопросы по этому поводу, например: «Почему я ничего не чувствую? Мне нужны отношения, но они не клеятся, или сначала всё нормально, а потом всё идёт под откос. Почему? Почему я стала очень часто и много обижаться на своего партнёра, хотя совсем этого не хочу? Почему моя независимость не приносит мне счастья? И таких вопросов очень много.
Сегодня я хотела бы рассмотреть ряд причин, почему человек теряет свою способность искренне любить и получать от этого удовольствия.
Сначала я бы хотела заострить ваше внимание, что всё внешнее отражает нас самих. И если что-то нас не устраивает, надо заглянуть внутрь себя и понаблюдать. Также всегда помните, что внешнее никогда не будет достаточным без внутреннего наполнения, и вы постоянно будете пытаться заполнить эту пустоту.
Поэтому разбираемся с внутренними причинами неспособности любить, которые не позволяют нам построить гармоничные отношения.
Причины, которые влияют на способность любить:
1) Вытеснение болезненного опыта
Мы все в течение жизни накапливаем различный опыт взаимоотношений с людьми. И порой нас близкие люди (партнёры или друзья) расстраивают или предают. Мы по этому поводу испытываем сильную душевную боль. И после этого начинаем бояться этой боли, и принимаем не сознанное решение избегать любых близких отношений, чтобы снова не переживать эти страшные чувства. И соответственно, мы перестаём чувствовать.
2) Душевный кризис.
Такой кризис происходит от, того, что с одной стороны человек изначально отказывается от своих чувств (старается не испытывать их), а с другой — ему очень этого не хватает. Он ждёт от окружающих проявления их чувств и заботы о себе, а этого соответственно не получает, потому что сам же и выстроил внутри стену, которая не даёт полностью насладиться отношениями. Такие люди очень часто жалуются на то, что «их никто не понимает», «их никто не любит», « никто не хочет со мной дружить» или «все люди думают только о себе, а я никому не нужен».
Или ещё такие люди создают для себя очень много различных связей, друзей, дабы заполнить хоть чем-то эту пустоту. Они очень боятся признать своё одиночество.
3) Неосознанная агрессия
Когда внутри человека разочарование и одиночество, это приносит ему боль, и как следствие этого может появиться неосознанная агрессия на людей, кто хочет с ними построить близкие отношения. Он злиться даже на тех людей, кто понимает этот момент, потому что этого человека он начинает видеть, как «бесчувственного психолога», который способен только анализировать, и ни капельки не даёт ему любви.
4) Не любовь к себе
Когда мы не любим себя и не учитываем свои потребности, не чувствуем себя, и вообще не прислушиваемся к себе, то соответственно мы не можем проявлять эти чувства к другим.
Когда человек начинает уделять больше внимание другим, чем себе, то он пытается заслужить любовь к себе, нежели искренне любит другого человека. Взаимная любовь строиться изначально на гармоничном отношении к себе и понимании себя, а потом, уже, наполняясь этими чувствами, может подарить их другому.
5) Скрытность и показное дружелюбие.
Часто люди скрывая от себя, и тем самым от окружающих, свою внутреннюю пустоту различными знаками внимания. Они очень дружелюбны и всегда уделяют внимание в виде поздравлений, ласковых слов, дорогих подарков и т.п. Они будто прославляют других, тем самым ждут ответную реакцию в их сторону. Чаще всего они её не получают, ведь мы притягиваем только то, что у нас внутри, а не снаружи.
Что нужно делать, чтобы научиться любить искренне и взаимно?
- нужно осознать свою внутреннюю боль и принять её. Она вам нужна для того, чтобы вы двигались дальше и развивались. Нет развития без боли.
Поговорите со своей болью, как со своим лучшим другом, выясните причины. Вы многое узнаете о себе, поверьте мне. - признайте то, что никто вам ничем не обязан. И глупо ждать и требовать это от другого человека.
- разрешите себе чувствовать и наблюдайте за вашими эмоциями и чувствами.
- учитесь любить и раскрывайте ваше сердце. Смотрите глазами любви, прикасайтесь руками любви, старайтесь в каждом действии представлять любовь. Сначала это будет на уровни воображения, потом это перейдёт в глубокое и здоровое проявление безусловной любви.
На самом деле мы в праве выбирать то, что происходит с нами. Но самое главное препятсствие к изменениям — это страх увидень наши настоящие чувства. Как только вы перешагнёте этот барьер, дальнейшая внутренняя работа будет приносит вам только радость и удовольствие. Поверьте, проверено на себе.
Ведь так приятно осознавать то, насколько многогранна палитра собственных чувств. Это расширяет и вдохновляет на глубинные погружения.
Да, и люди сразу заметят, как вы изменились.
Чем свободнее и сильнее индивидуум, тем взыскательнее становится его любовь.
Фридрих Ницше
Сколько в жизни каждого из нас было встреч, знакомств, случайных недолговечных Любовей, которые сначала казались самыми главными, важными, на всю оставшуюся жизнь. Но проходило время, и все развеивалось как дым, уступая место хроническому разочарованию в себе и окружающих. Какое-то время мы думаем, что не осталось на свете достойных людей, которым мы способны подарить свое сердце. Потому что в каждом новом кандидате всегда чего-то не хватает.
Но однажды, когда кто-то из претендентов нашей любви скажет, что мы просто не можем сложить себе цену, что наша гордыня и самовлюбленность вытравили из нас все человеческое, способное любить. Нас это задевает.
Мы долго переживаем, мучаемся, анализируем свою жизнь, ищем какую-то утешающую наше самолюбие истину. И, наконец, находим ее, например, в словах Ницше: " Чем свободнее и сильнее индивидуум, тем взыскательнее становится его любовь". Почему бы и нет? Очень удобная истина для нашей гордыни.
Только от этого как-то не становится легче, потому что любви в нашу жизнь не добавляет, а разочарования продолжают сыпаться как из рога изобилия.
Прав Ницше или нет, не мне судить, он все-таки известное всем имя, а для кого-то даже идол. И каждое его слово нынче воспринимается как откровение.
Но я осмелюсь с ним поспорить. Вернее уточнить то, чего он, возможно, не договорил.
Мне кажется, чем свободнее и сильнее индивидуум, тем лояльнее и терпимее он относится к окружающим, забыв о своих претензиях к ним, тем меньше в нем гордыни и глупого самолюбования, которое разделяет его с людьми. Он становится гражданином Вселенной, одинаково ровно относящимся к любым человеческим проявлениям, потому что все они имеют право на существование и сигнализируют о чем-то важном. Даже самые обычные. А посему, любовь его становится демократичнее и разнообразней, она бежит от ограничивающих рамок ожиданий и становится над всем. Словно некая независимая от материи чистая субстанция духа.
Разве может кто-то с уверенностью сказать о себе и о других, что он умеет любить, что он на это способен, а другие таких склонностей не имеют, потому что это им не дано? Кто дает человеку право выносить приговоры? И ставить клеймо на человеке, на основании того, что он, по мнению судьи, не проявляет любовь так, как принято в обществе.
Конечно, каждому человеку заманчиво было бы стать обладателем абсолютной истины, не подвергающейся сомнению и не имеющей вариантов. Но так не бывает.
Ибо жизнь непредсказуемо нелогична, точно так же, как и любовь.
И проявляется по-разному. И утверждать, что кто-то не умеет любить, опрометчиво и самонадеянно.
Мне кажется, все живое, если оно, действительно, живое, изначально рождается из любви и произрастает в ней, словно благоуханный цветок. И умирает, если его прекращают питать теплом и пищей искренней заботы.
Из любви происходит зачатие и развитие человеческого плода в нежной изначально предназначенной для теплого произрастания среде материнской утробы. Человек с самого начала своего существования познает, что это такое. Бессознательно. На глубинном биологическом уровне. Это заложено в нем природой в результате эволюции. И отнять это невозможно никакими социальными идеями и уродливыми перегибами сознания. И мать дает ему это биологически, независимо от того, хочет она этого или нет.
То есть человек с самого начала своего существования любит, и любим, и безошибочно понимает и узнает это состояние. Его не надо этому учить. И способности его к любви в этот момент безграничны. Любовь - самое раннее наше чувство. (Фонтенель)
Но что же происходит с человеком впоследствии, когда разрезается пуповина, соединяющая его с матерью, и он выскальзывает в мир, незащищенным и открытым для любых прикосновений? Откуда же появляются в нем жестокость и бесчеловечность? Кто повинен в том, что зло сосуществует в человеке рядом со светом и добром?
Вот тут уже все зависит от везения.
Во-первых, человеку может не повезти с родителями. Особенно с матерью. Которая на самом первом младенческом этапе нашей жизни является для каждого из нас - средоточием всей Вселенной. Каким она будет для нас и сама по себе, такими будем и мы. Ибо мы являемся ее продолжением, тем самым яблочком, которое, как известно, далеко от яблони не падает. Что привнесет эта женщина в наш мир? Понимает ли она меру ответственности, которую несет перед нами и всей Вселенной, являясь проводником добра и света или злобы и алчности? Ведь низкие духом растят злодеев. Пустые и легкомысленные выращивают пустоту. Наполненные жаждой боли и гнева порождают жертв и тиранов.
К сожалению, есть матери, которые предают свое дитя, прямо или косвенно толкая его к физической или духовной гибели. Самое страшное, когда это делается ими сознательно.
Но чаще всего в силу своей ограниченности матери даже об этом не догадываются. Они просто повторяют ту же систему ритуалов, которую в свое время уже испытали на их собственной шкуре их собственные родители.
К счастью, большинство женщин все еще запрограммированы на материнство. Они заботятся о своих детях сознательно и неосознанно, на уровне инстинкта, убить который не может ничто. Даже нечеловеческие условия жизни. Даже одиночество и боль потерь. Голод и страх перед жизнью. Мать ценит свое дитя превыше всего, превыше даже собственной жизни.
Но порой эта жертвенность оборачивается к ребенку обратной стороной, превращая его в нравственного урода, избалованного и эгоистичного. Ведь слепая любовь может убить в человеке умение отвечать за свои поступки и брать ответственность за свою жизнь на себя.
Редки случаи, когда вопреки влиянию матери, ребенок остается нормальным человеком, способным любить и быть любимым, и строить свою жизнь по принципам добра и справедливости.
Вспомнился в связи с этим пример знаменитого психолога Маслоу, создателя пирамиды человеческих потребностей. Пирамида Маслоу в высшей своей ступени предполагает в человеке стремление к максимальному раскрытию его способностей и задатков, то есть выступает наивысшей человеческой потребностью, но этой ступни человек достигает тогда, когда удовлетворяться более низкие его потребности, необходимые для существования: потребность в еде и пище, безопасности и любви. Самому Маслоу в жизни как раз и не хватало удовлетворения этой главной человеческой потребности - в участии, тепле и любви, потому что ему не слишком повезло с матерью.
Отношения Абрахама с матерью складывались скверно и были окрашены взаимной неприязнью. Миссис Маслоу была вздорной особой и жестоко наказывала детей за малейшую провинность. К тому же она откровенно отдавала предпочтение двум младшим детям, а первенца недолюбливала. В памяти мальчика на всю жизнь отпечаталась сцена: мать разбивает о стену головы двум кошкам, которых сын принес с улицы.
Он ничего не забыл и не простил. Когда мать умерла, Маслоу даже не явился на ее похороны. В его записках можно найти такие слова: "Вся моя жизненная философия и мои исследования имеют один общий исток - они питаются ненавистью и отвращением к тому, что воплощала собой она (мать)".
Мне кажется, любой женщине стоит задуматься о той великой роли, которую возлагает на нее природа, доверив ей право материнства.
Во-вторых, человеку может не повезти с окружением и социальной средой. Как вы думаете, у кого больше предпосылок стать вором, злодеем и бездушным человеконенавистником: у благополучного и сытого младенца или у того, кто вечно голоден и грязен? Риторический вопрос…
Но прекрасные цветы могут вырасти и на помойке. И жизнь не раз это доказывала. Очень многое тогда зависит от способности ребенка впитывать добро и свет из окружающего мира. Если ему везет на добрых дядюшек и тетушек. Если его росточек поливали любые даже случайные капли любви, которые подарили ему разные люди. Тогда у него есть надежда, что цветок его любви не завянет, не погибнет. А расцветет пышным цветом, и будет дарить людям свой неповторимый аромат.
Любите ребенка в детстве - и он вырастет человеком, способным на широкие движения души и великую любовь.
Угнетайте, унижайте его, держите постоянно в ежовых рукавицах, презрении и страхе - и способность к любви затаится в таких глубоких колодцах его души, что извлечь ее оттуда будет практически невозможно.
НО ОНА ТАМ ЕСТЬ! У каждого из нас!
Стоит только наполнить этот колодец теплой влагой нашего пылкого чувства, растопить лед, который мешает движению теплой душевной струи, и любовь вернется, она поднимется на поверхность и обязательно проявится в человеке. И тогда никто не сможет его упрекнуть в том, что он не способен любить, ибо похож на бесчувственный чурбан.
И еще, если вы вдруг однажды почувствовали в себе недостаток любви. Внутренний холод и равнодушие к людям. Гордыню, которая твердит вам, как несовершенны вокруг люди. Гоните их подальше. Культивируйте в себе любовь.
Только на первый взгляд это кажется сложной задачей. На самом деле, это просто. Нужно только открыть свое сердце той любви, которая находится вокруг нас. В каждом солнечном луче, в каждой дождинке или дуновении ветра. В каждом человеческом взгляде или улыбке, которые словно драгоценные россыпи сияют повсюду и твердят нам каждую секунду: "Возьми меня в свое сердце!"
Так возьмите их, наконец, и не сомневайтесь в своих способностях любить и быть любимым, даже если мир вокруг кажется вам бесчеловечным и жестоким. Возьмите ее и подарите кому-то еще, и вы увидите, что от этого она не уменьшится, а только вырастет, наполняя ваше сердце прекрасной музыкой, полной гармонии и счастья.
Ирина Власенко
Ольга Сарафанова
Прошел тренинг
Владислав, здравствуйте!
Искренняя любовь к ближнему - это способность чувственно воспринимать другого человека, в частности понимать что «им живет и движет», «видеть» его психические особенности. Когда мы понимаем это, то любое намерение формируется естественным образом, без принуждения. Природное желание к созданию эмоциональных связей и стремление любви в целом, это желание Зрительного вектора. В других векторах это желание тоже присутствует, т.к все мы живем в социуме и по- настоящему реализовать свой потенциал можно только среди других. Как бонус - приходит ощущение радости от жизни, удовлетворение, взаимопонимание с этими людьми.
Сосредотачиваться на другом, это умение разглядеть в человеке его психику. Зачем? Для того чтобы понять - как с ним взаимодействовать, выстраивать общение, создавать эмоциональные связи, сопереживать, понять его внутренние состояния и т.д. Таким образом происходит вынос страха наружу в Зрительном векторе и как следствие избавление от страхов.
Любить других «мешают» в первую очередь наши внутренние состояния – обиды, депрессии, травмы, зажимы, тоска, нереализованность, концентрация на себе, подавленность и т.д. Вы проходите тренинг?
Прошел тренинг
Владислав, здравствуйте. Добавлю ещё, возможно, в чем-то повторюсь. Иногда чувственная эмоциональная связь, начинается с действия. Мы делаем что-то полезное для людей, которые в этом действительно нуждаются. Людям, которым хуже чем нам. В начале у нас даже может не быть чувств, каких то определённых эмоций. Зато есть намерение. Вынести страх наружу, это не мифическое понятие, а вполне конкретное. Любовь- это ведь определённые действия направленные на другого человека. Так работает волонтерство, например. Сначала может быть неприятно, сложно, но совершая раз за разом усилия, действия по отношению к нуждающемуся человеку, мы как бы автоматически начинаем создавать эмоциональные связи. Это и значит вынести свои страхи наружу.
Любовь- это эмоциональная связь, а это всегда работа. Нельзя просто взять и решить любить людей и начать испытывать эти чувства.
Вы говорите, что сосредотачиваться на других людях -неприятно. Именно это и требует проработки. На тренинге можно понять, что стоит за этим? Какой вектор, какое его состояние и.т.д
Осознав весь механизм того, что происходит системно, Вы уже сможете сами находить ответы, подходящие именно Вам.
Очень этого Вам желаю!
Любовь Шалюга
Прошел тренинг
Врач - терапевт, остеопат
Здравствуйте, Владислав!
В наше быстрое время мы все ждем коротких ответов, быстрых решений и результатов. Но, ведь между прочитанным в конце учебника ответом на задачу по математике, физике, да и любому другому предмету должно быть решение. А умение решить подразумевает знание предмета. Так и в психологии - мы даем тот ответ, который есть у Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Но одного ответа не всегда достаточно, чтобы решить задачу.
Трудно полюбить окружающих людей, только потому что это "надо". Ведь мы продолжаем оценивать их через свой взгляд на мир, через свои "хорошо" и "плохо". А мы (люди) очень отличаемся друг от друга по психологическим свойствам. У людей разные достоинства, которые зачастую остаются незамеченными нами. Ведь если бы мы требовали от телевизора свойств утюга, то, скорее всего, за его неумением утюжить одежду, его способность показывать видео осталась бы незамеченной, не говоря уже о том, чтобы оценить её по достоинству. А ведь люди отличаются между собой по психологическим свойствам гораздо сильнее, чем телевизор отличается от утюга.
Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана показывает всё многообразие свойств окружающих нас людей, наделенных разными векторами. И тогда становится очевидной уникальность свойств каждого конкретного человека, те самые не очевидные ранее грани его натуры, которые в состоянии вызвать восхищение и даже любовь.
Очень сложно сосредоточить своё внимание на человеке, не понимая его внутреннего содержания. Это как пытаться оценить ассортимент магазина, имея возможность смотреть только на его витрину. Знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана помогают отследить причины, лежащие в основе поступков окружающих нас людей. Это исключает неприязнь в отношениях и помогает испытать то самое настоящее сочувствие и сострадание, которое жизненно необходимо обладателю зрительного вектора, чтобы избавиться от страхов.
Приходите на бесплатные лекции
Здравствуйте!
Возможно, моя проблема покажется вам надуманной, но в последнее время я все чаще думаю, что из-за того, что я такая, живу неполноценно и не полной жизнью и не вообще не живу.
Я не умею любить. У меня есть парень, есть поклонники (я довольна привлекательная и никогда не испытывала недостатка мужского внимания), но я никого не люблю.
Мне 30 лет, мой парень хочет на мне жениться, хочет детей, семью. Очень серьезно планирует это.
А я не хочу. Внутри меня пусто и холодно. И так было и с предыдущим молодым человеком (расстались из-за того, что хотел уже более серьезных отношений, а я вот нет. Меня устраивало простое сожительство).
Я реально не чувствую и никогда не чувствовала страсти, чтобы аж коленки тряслись, а ночью не спалось, не чувствую гормональной бури (про которую часто говорят женщины), не чувствую, что готова пойти за человеком на край земли или просто родить ему ребенка. Я не понимаю о чем говорят женщины, когда рассказывают о любовной зависимости. Мне это незнакомо ну вот вообще.
Более того, я никогда не скучаю по людям. Ни по парню, когда он уезжает надолго, ни по подругам, ни по родственникам. Я могу подолгу не звонить своей маме и даже не переживать, как она там одна.
Не люблю праздники, дни рождения, когда собираются люди, когда нужно радоваться всем вокруг. Любить всех.
Думаю, что проблема идет из детства, даже из юности скорее. Мои родители развелись, когда я уже была в сознательной возрасте (школу окончила), отец вел себя очень некрасиво. Мог оставлять ноутбук открытым, на мониторе которого сменялись фотографии его любовницы, называть меня случайно ее именем и тд. Даже дневник в ЖЖ вел одно время и писал, как любит свою любовницу.
А когда они были вместе они очень насмешливо относились к любым проявлениям любви. Свадебное торжество считали просто лишней тратой денег (сами они просто расписались). Проявлять чувства было не принято, если хочешь плакать - иди в свою комнату и тихонько глотай слезы. Про простые объятия вообще не речи не шло.
Вобщем, возможно, меня это очерствило и я просто забила на любовь и ее проявления. Мне казалось, что это все бред.
И до какого-то времени мне было очень комфортно даже в таком состоянии существовать. У меня реально не было каких-то серьезных проблем, я не влипала в истории, ночами спала, не мучилась всяким этими мыслями "мне 30 лет, пора семью, хочу замуж и свадьбу".
Но вот сейчас я очень остро чувствую, что живу неполноценно. Я хочу этих эмоций, страстей, даже страдать хочу, глупости совершать, но не получается. Действую с холодной головой, и даже на работе не отдаюсь с полной силой своему делу (потому что, ну зачем, не горит). У меня нет никаких хобби, потому что для хобби тоже нужно горячее сердце и глаза, и огромное желание делать любимое дело. У меня вот так и по жизни "не горит". И на сексуальной сфере тоже сказывается.
Пожалуйста, посоветуйте, что можно сделать в данной ситуации. К какому психологу пойти и надо ли (и лечиться ли это). Я хочу жить, чувствовать, влюбляться (даже безответно), мечтать о ребенке, планировать семейную жизнь, а не быть запертой в своей бездушной оболочке. Мне иногда кажется, что я живу на берегу океана, могла бы плавать в бескрайней воде, а по факту, даже ноги не замочила и по побережью не прошлась. Смотрю издалека только. Чувствую себя инвалидом.
